El gimnasio es tu templo (V): Las que no sudan nunca

Publicado: 19 noviembre, 2009 en El gimnasio es tu templo (aventuras en el mercado de la carne sudorosa)

No, no y no. No me entra en la cabeza. Ya es bastante duro tener que arreglarse para ir a trabajar, tener que arreglarse para salir por ahí, tener que arreglarse cuando vienen visitas a casa… Pero ¿¿¿también hay que arreglarse para ir al gimnasio??? Oh my God… Eso ya es mu fuerte, demasiao pa mi body. ¿Cómo me voy a conjuntar, si la camiseta amarilla de “Grúas Manolo” no me pega con nada…?
Es que la gente mucho hablar de reciclaje, pero a la hora de la verdad no se implican en la verdadera sostenibilidad del medio ambiente…
Yo, en mi particular cruzada por la reutilización de todo objeto viviente, tengo perfectamente establecido el ciclo de vida que toda camiseta debería tener, a saber: primero, tras una fructífera andadura previa mientras eran nuevas y te gustaba lucirlas en todo su esplendor, las camisetas viejas se quedan en la fase 1 para hacer deporte, en la fase 2 para cuando nos da por pintar el pasillo, en la fase 3 para cuando decides ir a la Tomatina de Buñol (algún día os contaré esto…) y en la fase 4 o terminal, para hacer trapos. Pues bien, no os lo vais a creer, pero en mi gimnasio he descubierto que hay gente que ¡se compra ropa específicamente para ir a sudarla! Molt fort. Y os sorprendería saber que además ¡ya no se usa chándal! Hoy en día se embuten en estilosas camisetitas de lycra (marcando pectorales/pezones), y minúsculos pantaloncicos que en ocasiones incluso dejan al viento los cachetes, y que (ATENCIÓN: este comentario puede herir sensibilidades, mis disculpas) te dejan lo que viene siendo el tema “a dos aguas”, o como dice mi amiga Anamá “pantalones de sordomuda”, por lo de leerse los labios y eso… (aaayyy, mierda, creo que me van a censurar el blog… perdón, perdón, en el próximo post hablaré de Nietzsche y vuelvo a subir el listón, jejeje…).
Pero si hay algo que verdaderamente me ha marcado, más allá de las tendencias en la vestimenta del gimnasio, ha sido el hecho de comprobar que ¡hay muchachas que se maquillan!, y que… tatatachán… ¡no sudan cuando hacen ejercicio! ¿Pero de qué material están hechas esas chicas, por diorr? Si yo cuando voy maquillada y me agacho a recoger algo se me queda el rimmel que parezco un mapache!!!! Alucinante, ché, ni sudan ni se despeinan; y no es ni una ni dos, que he visto ya unas cuantas muchachas de esta peculiar raza… ¿Estarán colonizándonos estas extrañas cyborgs? No lo sé, pero yo por si acaso me mantendré alerta con mi cara lavá, mi sudor, mi coleta en todo lo alto, y mi camiseta amarilla de “Grúas Manolo”, porque quién sabe cuándo lanzarán su ataque a Sión estas perversas agentes Smith…
Ya están aquiiiií…

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comentarios
  1. Anonymous dice:

    Alisia dice:Otra fase en el ciclo de la vida de una camiseta es cuando te la pones de pijama una noche, nunca la vuelves a sacara a la calle. No la vuelves a mirar con los mismos ojos.

  2. Lorena dice:

    Totalmente de acuerdo, Ali, cuando metes a algo/alguien en tu cama ya nunca lo miras igual (a veces para bien, y otras para mal…) 😉

  3. German dice:

    plas, plas, plas, plas (aplausos). fiu. fifififiuuuuu, ffffffffiuuuuuuu (silvidos), juas, juas, (…pa que…). te has planteado recoger todas estas joyas y meterlas en un librico???""el gimnasio es tu templo y Jane fonda tu profeta", hay que verlo. de todas formas, en lo de la vida de la camiseta creo que yo aún "reciclo" un poco mas.Fase 0: recien comprada, ilusión de infante con juguete nuevo. la luces, no la vistes.Fase 1: ya te la pones para ir a tomar café, a por el periódico, pa estar por casa.Fase 2: pijama. el que use, en mi caso pa cuando voy de invitao, porque en casa, con el disfraz de osito que los genes paternos me otrogan ya voy abrigao.Fase 3: Jardín. manchas de tierra, agarrón en hierbajos, pelos de perro, etc.Fase 4:hacer bulto. esto es cuando la tienes en el vestidor/armario debajo de toooooodas las demás pero te da pena tirarla.fase 5: un día tu madre te dice: – German, ves al armario y coge algun trapo de esos para quitar el polvo de las sillas del jardin que parece que hoy va a hacer bueno y comemos fuera. Tu vas al armario de los "trapos" y… "o desgracia de mi, pobre corazon destrozado" ves lo que antaño fué tu camiseta echa jirones y una mueca entre rabiosa y sollozante se dibuja en el rostro: – MAMAAAAAAA!!!!!!!!que has hecho con mi camiseta?????? – pero si hace 10 años que no te la pones – p..pe…pp…pero….pe..pero … es mi camiseta!!!!! tu madre te mira de arriba abajo observando como agarras "el trapo" con las manos apretadas y suspira -tu eres tonto.pero en lo demás como no he pisado un gimnasio en mi vida no puedo opinar, jejeje. pero es cierto que hay cerebro revenios que solo se preocupan en que las miren y las deseen como dice un amigo mio "muñecas hinchables que hablan".

  4. Ana R. dice:

    Lo de los pantalones de sordomudo lo conocía, pero me he partido la caja con lo de "a dos aguas". Si pudieran echarme del trabajo, me echarían por las risas que me he pegado xDDD

  5. Abrochese dice:

    No se como he llegado hasta tu blog, me he puesto a leer y no veas que risas que me he echado, muchas gracias por el buen rato!!!Genial 😉

  6. Angelillo dice:

    Si necesitas camisetas de lycra, yo regalo: en cada carrera popular, por apuntarse, te dan una de regalo, y ya tengo 7.978 camisetas de lycra. De hecho hoy he ido a por el chip y el dorsal de una carrera y me han regalado 2. Ha llegado un punto en que las camisetas de lycra han invadido mi cuarto. ¡Es imposible no sudar! no son mujeres, son replicantes ¬¬

  7. Ines_tables dice:

    me he sentido identificada der to, jaja. Si voy maquillada al gimnasio, salgo con cara de oso panda. Y por mucho estilismo, a mñi no me sacas de mis camisetas con manchas permanentes, fotoprix o (esta es fase terminal) Expo 92, jajaa.madremía los pantalones de sordomudo, voy a añadirlo a mi vocabulario.

  8. Me he echado unas buenas risas, gracias :).

  9. Tengo una camiseta de "Led Zeppelin" de mis tiempos mozos (vamos cuando no sólo tenía pelo, sino que además lucía una larga y densa melena) que no ha pasado ni siquiera de la fase 1. Supongo que una vez que superada esta por fin habré entrado en la madurez…así que la sigo teniendo dobladica en el armario para no superar mi "sindrome de Peter Pan"…TORO

  10. Divertimento dice:

    Desde que se dejó de ir al gym por salud, y se empezó a ir para ligar es jodido ir tirao a estos sitios.Ese es uno de los principales motivos por lo que es mejor abstenerse y no practicar esas "conductas" peligrosas. Me niego a ir más arreglado de lo que voy obligado en el curro.Salud.

  11. eMaestro dice:

    ¡¡Qué divertido!! Tu disección de la fauna de gimnasio es realmente genial. ¿Para cuando una entrada de los monitores?… No me dirás que no dan juego (con todos mis respetos) XDGracias por las risas 😉

  12. Lorena dice:

    Germán: La cuestión no es si yo escribiría el libro, sino si habría alguien capaz de leerlo, jejeje…Ana R.: No hay nada que me haga más feliz que emocionar a la gente, pero mujer, que no te echen, que el paro está muy duro :-)Abróchese: Muchas gracias, a mí también me ha gustado mucho tu blog.Angelillo: ¿Has pensado en montar un puesto de camisetas de lycra en el mercadillo?Ines_tables: ¿De la Expo 92? Juas, juas, eres peor que yo, jejejeJaime: Yo también me he reído con tu "perrito", gracias.Toro: A mí me dio pena cuando hace un par de años tiré por fin mi camiseta de "Sensación de Vivir", soy lo peor, jejeje.Divertimento: Pues tendrías que ver cómo se arregla la gente para ir a estudiar a la biblioteca :-)eMaestro: Recojo el guante, próximamente en sus pantallas… "los monitores".Gracias a todos, un abrazo 😀

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